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死にたい【激痛に耐えられない】楽になりたいょ

この話題の盛り上がりグラフ
2017-02-14 20:51:24 最終更新
1 激痛椎間板ヘルニア

死にたい…

激痛で毎日地獄…

病に負けそう…

楽になりたいょ…

163 名無しさん@お腹いっぱい。

>>1の人、今どうしてるんだろう・・・。

207 名無しさん@お腹いっぱい。

何年も前に交通事故のあと両膝の関節を痛めてから、どうしても事故前と同じ運動量はこなせなくなって

どんどん腰周りの筋肉が落ちてヘルニアになった。10ヶ月くらいである程度痛みは治まったけど、

慢性的に膝が痛くて運動量に限りがあるから、なかなか腰周りに筋肉がつかなくて腰痛も治らないし長時間椅子に座ってられない。

立ち仕事は膝が痛くて長時間立っていられないし、しゃがんだり荷物が運べないから辞めるハメになった。

デスクワークに転職したけど、ヘルニア患った後は腰が痛くて長時間座ってられなくなってもう無理だ。

体力もどんどん落ちて、風邪を引いたら何ヶ月も続くし、骨も脆くなって肘や背中も痛くなるし、

でも外から見たら全然普通に見える。自分で鏡を見ても、膝は赤くも青くもなければ腫れてもいない。

四件目の整形外科でMRIを撮ってもらったら、両膝の骨の間の半月板?がどうやら擦り減って変性して薄くなってるみたい。

でも最初の医者には「ちょっと水が溜まってるだけで異常はない」「もう治ったでしょ?」と事故の保険金目当ての仮病扱いされた。

足は第二の心臓っていうけど本当だね。私は腰はそこまで酷くないけど、腰痛が酷い人はきっと凄く大変なんだろう。

このスレの>>1-20辺りを読んだけど、膝痛や腰痛を経験した人でも、比較的軽い痛みで数ヶ月で治った人達は「私は数ヶ月で治ったのになぜあなたは治らないの?」とか、人の痛みは想像出来ない人が多いよね。

あなたより軽い症状の人も居れば、同じくらいの症状の人も居れば、あなたより重い症状の人達ももちろん居るし、急性症状の人達も居れば慢性化してしまって大変な人達も沢山居るのに。

自分も健康な時は腰痛や膝痛の人達に対して、「また腰痛で仕事休んだのかよ根性無いな」とか「やる気ないのかよチンタラしやがってイライラする」とか、口にこそ出さないけど思ってたし、きっと態度にも出てた。

あの時の自分は人間のクズだったなと思う。

膝が治ったら隣のおばあちゃんの荷物を持ってあげたかったし、自分のおばあちゃんの介護もしたかった。

でももう五年も経ったけど全然直る気配無いや。高齢の親に半介護して貰ってる状態。普通逆だよ。これ以上迷惑もかけたくない。

中途半端な症状だから障害者枠にも入らないし、補助金も受けれない。

かといってもう出来る仕事も無い。スキルも無い。収入が無い。

自分で動ける内に死ねるだろうか。

366 名無しさん@お腹いっぱい。

>>1

俺は大学(都内そこそこ私文)卒業後どうも働く気がしなかったからしばらくぶらぶらしたけど

二年後に親がどうしてもって言うから「実力」で某鉄鋼会社に就職できたし

まあ正直俺の能力を持て余す仕事だったから三年で辞めちゃったけどw

会社辞めてもう11年経つけど、一応親戚の事務所秘書ってことで世間的体裁は保ててるし、某大手社長の娘と結婚出来た

お前らには悪いがぶっちゃけ仕事してないのに一流企業のリーマンより給料もらってるw

あとどうも親戚がそろそろ歳で議員辞めたいから俺に継がせたいらしいwww

108 名無しさん@お腹いっぱい。

ああ、内臓が苦しい

眠れない

消化器科クソ藪医者

もう終わりだ

薬も聞かないけど金も家族の理解もない

自業自得…早く一瞬で死なせてください、お願いします

109 名無しさん@お腹いっぱい。

>>108 なんか分かる気がするな

地獄の初まりは市販の点鼻薬買ったとこからだ 副作用でて手術 医者は成功したというが匂い、視覚が悪くなり、喉に流れる鼻水で喋りづらくなり それを医者に訴えるも「慣れていくしかないよ」 「取り敢えず薬だしとくね」これの繰り返し。

40万の貯金は通院代に消え、うつ病になり職を失い。婚約していた彼女とも別れ、こんな状態じゃ友達とも連絡が取れず疎遠。

自律神経失調症になり尿がでにくくなり、精神科に通い睡眠薬 安定剤貰うも効かず。精神科医者「症状は軽い方ですね」と家族に伝える

もういやだ、ヤブ医者と偽善にまみれたこの世界

医者に突き返されたら行くとこないだろ

111 名無しさん@お腹いっぱい。

>>109

ただの胃炎だったのに、胃炎の薬だけだして貰えば良かったのに

ベンゾ系や睡眠薬も出しされてベンゾ漬けにされたわ

それから不眠症になり、胃は悪化、あの医者に行かなかった

まだマシだったのかもと後悔

今は毎日地獄

しかし家族は大したことない邪魔くさいといわれる始末

113 名無しさん@お腹いっぱい。

>>111 周りに理解者がいないのってのが一番辛いんだよな。

分かってるフリされるのもイライラするし、世の中が偽善者の集まりにしか見えなくなる、外見上は普通だから他人からは痛み苦しみが分からない、分かって貰えないんだよね。

俺は、普通のうつの患者が飲む睡眠薬の2倍飲んでも寝つけない。

昼間はいつの間にか気を失ってる。

おまけに胸部が神経症で常に痛いわ

死ねと命令されたらどれだけ楽か

114 名無しさん@お腹いっぱい。

>>113

家族は睡眠薬飲んでることも知らないし、ベンゾの依存なんかも知らない。

いつか体がぶっ壊れて、精神がおかしくなりそうで怖い

ほんとに死ねたら楽なのに、死ねない。

いつか治るといいけどその希望もなくなってきたよ。

115 名無しさん@お腹いっぱい。

>>114 お前の家庭環境も状態も相当辛そうだな

『ベンゾジアゼピン系精神安定剤(ユーロジン、メイラックス、デパス、ソラナックス)』

ベンゾ薬何をどんぐらい飲んでる?

俺は寝る前にメイラックス1錠、ビビットエース2錠でダメだ。それで3時間睡眠ってとこだな。

日中は辛くても体動かして疲れさせてもダメだ…

自分が自分じゃないように感じる時がたまにある。

医者なんて9割が患者をモルモットとしか見てないんだなって思わされた…

我慢の域越えてるもう何も怖くない。

116 名無しさん@お腹いっぱい。

>>115

三ヶ月くらいデパス0.5とマイスリー10飲んでるよ

それでも三時間寝れるかどうか…

(数年飲んでる人にはたったと思われるかもだけど、かなりきつい)

自分も今日一時間くらい歩いた。

寝てないから心臓潰れるかと思ったけど。

家で悶々としても眠れないだけなんだよね

でもあなたは疲れてても眠れないんですね…

不眠になって初めてヘトヘトになるまで歩いたけど

効果ないかな…

あの個人病院でベンゾなんか貰わなかったら

こんな地獄見なかったのに…

370 名無しさん@お腹いっぱい。

医業類似行為の被害で脊椎の半分損傷して脊髄も破れて全身が痛みと苦しみの日々 日夜 死を身近に感じる

数年経過した 良くなる事もなく悪化し続けている

逃げ出したい

371 名無しさん@お腹いっぱい。

>>370

低髄の自分と少しだけ似ているのでしょうか

切実に安楽死が欲しいです

372 名無しさん@お腹いっぱい。

>>371

髄液も勿論漏れてます

先月BPやりました

髄液漏れには効果が有っても脊椎と神経の損傷には当然効果が有りません

損傷当時はマジでスイスに行けば尊厳死出来るとか調べたよ

方法は何でも良いから楽にして欲しい

379 名無しさん@お腹いっぱい。

自分は頚椎・胸椎を広範囲に損傷して生きた心地がしない状態が何年も続いてる

医師も見たことも無い損傷だから手の施し様もない

薄れ行く意識と激痛と表現できない感覚を幾度も体験した

今も起きていられず働く事も出来ない

家族養う責任だけは消えずに残っている

会社に行きさえすれば傷病手当の期限が3年伸ばせるから

死に物狂いで何ヶ月か出社した

会社では座っている事も出来ず健康管理質で寝てるのみ

更に悪化したけど これで子供達は3年は学校行けるし

家族も暮らせる

あとは家族で頑張って楽しく暮らして欲しい

これ以上は自分には無理だ

申し訳ない

380 名無しさん@お腹いっぱい。

>>379

障害年金出るでしょう?

厚生年金なら高額だから申請した方が良いよ

私は低髄だから年金も手帳も障害等級すら通らないで寝込んでる

赤信号で停車中、馬鹿に時速80キロで追突されたってのに、裁判官と損保と老害医者の談合のせいで裁判も勝てない病気で、治療費すら払えない

毒BBAの他罰絶叫発狂ヒステリーと私の貯金への寄生で、精神面も金銭面も瀕死だ

なのに死ねない

唯一の愛しい存在だった猫は私が入院したせいで毒親に任せるしかなく、死んでしまった

もう死にたい、死にたい、死にたいよ、死にたい、助けて

猫の所へ行きたい

自分の家族は、生き甲斐は、生きている意味は猫だったのだから、もう死にたい

養う義務と考えてしまう程苦しいのは私も少しは解ります

けれど、養いたい、幸せにしたい、幸せに生きて欲しい存在が居るなら、あなたはまだ幸せを持っているんですよ

苦しい中でも、それだけは宝物ですよ

381 名無しさん@お腹いっぱい。

>>380

傷病手当金を健康保険組合から給付されてるから 例え障害年金が出たとしてもその分傷病手当が減額になります

だから今は申請もしてい無いし 出るかどうかも全く不明

自分も髄液漏れも同時に起こして既に何年も経過しています

裁判も裁判官の裏に何か有りそうで理不尽な判断です

改善もしないのにこれ以上高額な治療費をかけると家族が生活出来なくなるのが見えています

382 名無しさん@お腹いっぱい。

>>381

仕事を続けるのが辛いに違いないから、傷病手当てが切れる前に申請した方が良いよ、と伝えるつもりでした

今は申請から決定まで4か月かかるので、最初の振り込みまでは最低でも5か月かかるので

お話を聞いた限りでは2級以上は確定だろうと思いますが、納得出来ない結果だった場合に再審査をやるともっと先になってしまいます

高額な医療費ばかりかかるのに治らない

加害者は元気で事故なんかきれいさっぱり忘れて一生自由に生きるのに、何も悪くない被害者が苦しみ、お金も無くし、自由も無くし、まわりに責め立てられる

理不尽なんてものじゃありません

狂っています

385 名無しさん@お腹いっぱい。

>>382

そういう意味でしたか

ありがとう 勉強になりました

傷病手当が無くなる1年位前には準備した方が良さそう

世の中 何も悪くないのに人生狂わされた被害者が 適切な保障も償いも受ける事なく苦しむばかりです

加害者はお金では償えないものを奪ったんだから一生全財産注ぎ込んでも償うのが本当だと思うし 社会制度も少なくとも医療費や生活費の保障はもっときっちりやってほしい

409 名無しさん@お腹いっぱい。

激痛のせいで本気で死にたい人ってどの位いますか?

痛みほど辛いものはないと思います。

411 名無しさん@お腹いっぱい。

>>409

397な自分だけど、痛みより苦しいものは吐き気です

意識がある間中ずっと猛烈な吐き気に襲われていた2年間があります

つい先月から落ち着いたばかりなので、またなったらと怖いです

全身の激痛に同時進行で猛烈な吐き気と嘔吐です

死にたいしか考えられません、死にたいとも考えられなくなる時があります

とにかく意識が無くなる事だけを祈り続けるしかないんです

なのに、吐く物なんかもう胃に無いのに、ゲッゲッと嘔吐反応が続きます

毎日、意識がある間中、2年ですよ

赤信号無視の車にはねられてこうなりました

しかし、痛みも吐き気も後遺症認定すらとれないのです

無傷の人と同じ扱いなのです

治療費も出ません

安楽死もできません

年金も手帳も出ません

何の助成も保障もありません

それが今の日本なのです

413 名無しさん@お腹いっぱい。

>>411

よくわかります。

私ももらい事故です。

かかった医者がヤブで誤診ですよ、それ。

救命救急センターがある大学病院の総合

診療科を受診しみてはどうでしょうか?

問診票に症状を細かく書いて診察で医師に症状をよく言ってください。

私も誤診でまともに歩けない状態です。

症状こていしてから3年で時効なので症状固定後に保険未加入の加害者に請求し

たいです。

誤診されなければこんなに拗らすこどなかったし、加害者から不当な裁判をふっ

かけられることもなかったと思います。

誤診した医者が憎いです。

でももう生きて痛くありません。

死にたくてずっとどうやって死のうか考

えて自殺を検索してばかりです。

泣いても仕方ないのに毎日涙が流れてか

います。

414 名無しさん@お腹いっぱい。

本当に痛い

でも人工にしたくない

平均寿命でいうと後半分残ってる

けど生きていても遠くなく病気で死ぬだろうけど

苦しみながら死ぬのは嫌だ

とりあえず痛み薬飲むか

415 名無しさん@お腹いっぱい。

>>413

ありがとう、あなたの体調の良い日が来る事を願っています

悔しいよね、加害者は全く苦しまないんだ

こちらは任意保険に入っていたから、保険会社に丸投げで加害者本人はもうすっかり忘れて暮らしてる

呪う元気も無い、ただただ加害者にこの苦しみを全て代わって欲しい

あなたの苦しみが少なくなる日が早く来ますように

>>414

股関節?

私の友達が同じ理由で歩けなくなるまで自分の骨で頑張っていたよ

特に女だと傷が残るからとても嫌だよね

その人は45歳でいよいよ歩けなくなってつい最近手術しました

まだ入院中だけど、お見舞いに行ったら全然痛くない(手術の傷口はそれ相応)、もっと早くやるんだったって満面の笑みでリハビリしていたよ

治せるなら楽になりなよ

あなたは楽になる権利も自由もある

私は治せない、治したくても楽になる方法がわからない

だからあなたには楽になって欲しいと思う

607 名無しさん@お腹いっぱい。

痛い、痛いよ。痛いよ。

助けて。助けて、助けて。

608 名無しさん@お腹いっぱい。

>>607

良くなれ!

今体が治そうと頑張ってくれてるからな

気持ちをしっかり持てよ

栄養をバランス良くとって応援してやれ

良くなれ、良くなれ

きっと良くなるからな!

614 名無しさん@お腹いっぱい。

>>608

ありがとうm(__)m

581です。

栄養をバランスよく摂ると、痛みに勝てるの?

体が弱ると痛みと闘えないのかな。

616 名無しさん@お腹いっぱい。

>>614

こちらこそ

痛みの原因によっても違うとは思いますが

自分の経験からになってしまうけど、栄養バランスを整えたら少しずつ軽減したよ

難病相談支援センターによると、ビタミン剤の摂りすぎは悪化したりする場合があるそうだから気を付けて(これも自分がなった)

前にも書いたけど、糖分が多くなると痛みが増すのは、自分の経験プラス医者の裏付けもあります

何事にも個人差はあるけどね、体に良い事だしやってみたらどうだろう

少しでも楽になれる可能性があるなら試してみる価値はあるよね

618 名無しさん@お腹いっぱい。

>>616

そうなんだ!

参考になります。ありがとうm(__)m

痛みで食欲がなくて食べられないのに、担当PTさんが栄養バランスがどうのこうのって毎回うるさくて、介護食のパンフレット渡されたんだよね。

食べられない分栄養補給できるジュースとか、飲み物を取り寄せてみた。

飲むと不思議に指先から温かくなって、もしかして何か効果があるのかもね、とは思い始めてたんだよね。

確かに食べ物が体を作ってるわけだから、栄養バランス整えれば、いい体が作られて、痛みも軽減するのかもね。

619 名無しさん@お腹いっぱい。

>>618

あなたはえらいですね

痛くても腐らないで人の意見を取り入れてちゃんと改善の努力をしている

あなたから明るい気持ちが伝わってくるし、きっと良くなって行くよ

栄養補助食品は自分も散々飲みました、あれ高いよねw

最近食べられない日はダイエットシェイクや青汁を、牛乳や豆乳で作って飲んでます

後、白米止めて玄米と雑穀にしました

何が効いているのかわからないけれど、もう末期がん患者用の麻酔を24時間使うしかないと言われていたのに、今は確実に軽減してますよ

620 名無しさん@お腹いっぱい。

>>619

いえ、実のところ、ずいぶん腐りました。

家族にも迷惑かけてると思います。

今はガンの人も使う貼るタイプの麻薬を使ってまだ痛いけど、これ以上は我慢するしかないみたいです。

この薬が強すぎるのか、頭が回らなくなって、以前より「まぁいいか...」と考えるようになりカッコつけることもなくなりました。

だからなのか、今までは我慢できてたけど、他人に当たってしまうこともあります。

何だかんだ言っても、今の自分の体は、食べるものなんかの生活習慣で自分が作ってきた結果らしいので、

「自分で変える努力」するしかないみたいです。

痛み止め飲んでても、鎮痛剤アレルギーになって使える薬は減ってくるし、肝臓も弱くなってきてるし。

こういう状態に医者は冷たいから、自分で何とかするしかないみたいです。

648 名無しさん@お腹いっぱい。

前向きな気持ちを保とうと

必死に立て直して

それでもまた負けそうになる

症状が大きいときは落ち着くまでひたすら待つしかないけど、そういう時って辛い記憶に翻弄されてしまう

せめて無になれれば…

651 名無しさん@お腹いっぱい。

>>648

あなたはえらいな

前向きでいようって努力を継続するって、どこも痛くもない健康な人だってできない人がいっぱい居るのに

負けそうになっても何度でも立て直せているところが凄い

辛い記憶は怖いですよね

またあんなに酷くなったらとか想像すると、生きているのが怖くなるしもう嫌になる

けど、そこを乗り越えてきたんだからあなたは勝てるよ

他の人ならわからないけど、あなたは乗り越えられた実績がある

あなたは強い

前向きの効果で加速されてきっと早く良くなるよね

辛かったら吐き出せば良いよ

それでまた、良くなって行く事を想像しよう

それで、いつも頑張ってる自分をほめてやりましょうよ

大丈夫、良くなろう

653 名無しさん@お腹いっぱい。

>>651

ありがとう

ご自身も耐えてるだろうに

温かい言葉に涙が出たよ

身近に居ない痛みのわかる人がくれる言葉は、すごく大きい。ありがとう

リアルにここまでの理解者は居ないよ

自分は負けてもまた立ち直れるんだって励みになった。

10年以上痛みの治療してきて

良くなることはなかったけど、

人生で初めてのバイトをしようと思うんだ

自立へ向けて。

死にたくなる時もたくさんあるし少し怖いけど、それでも人生を変えたくて。

あなたの痛みも小さくなりますように

普段、一人で耐えるって本当に孤独だよね

一緒に乗り越えていけたらいいね

654 名無しさん@お腹いっぱい。

>>653

新しいお仕事始めるんですね、凄い!

大丈夫、変わって行けますよ、あなたならできます

長年ずっと頑張って来た627さんだから得られた成果ですね

その10年で得たものが、きっとご自身や誰かの役に立ちますよ

現に自分が励まされています

627さんが不安に負けず大きな一歩を踏み出すのが嬉しいです、良かったですね

自分も社会復帰が不安だから、あなたの勇気を見習います

一人じゃないって支えになりますね

ありがとうございます

(今薬でぼうっとしているので、もし変な事を書いていたらすみません)

661 名無しさん@お腹いっぱい。

>>654

本当にありがとう

病院関係の大きな問題が2つあって

それが片付いたら就労推進センターに行ってみるつもり

仕事のことはまだ、右も左もわからなくてドキドキしてるけど

理想の生き方に近づけるように、やれるだけのことはやってみる

628さんも、心の優しい強い方だと思う、痛みに負けてないよ

辛い時はいつも628さんの言葉を思い出してがんばる

687 名無しさん@お腹いっぱい。

皆辛い

皆耐えてる頑張ってる

前向きになれなくても良い、それが当たり前

ただ生きてるってだけで大業

って言い聞かせてる

でなきゃとっくに死んでる

無理に前向きになろうとしなくても良いと思う

死ぬ時が来たら自然に死ぬ

それまでひたすら耐えるのみ

689 名無しさん@お腹いっぱい。

>>687

ここが痛みに「耐えられない」人の為のスレなのだとしたならあなたは対象外だと思う

耐えられてる人は他へどうぞ

690 名無しさん@お腹いっぱい。

>>689

耐えられているって、必死で耐えてんだよ

あんたも耐えられないって言いながらも死に切れず生きてんだろ

こちとら必死なんだ

皆同じだろうに

そんな言い方は無いだろ

695 名無しさん@お腹いっぱい。

痛いよ辛いよ薬効かないよ副作用でふらふらだよそれでも独りで耐えてるよ

無視されても罵倒されてもそれこそ死ねと身体をねじりあげられても

お前がこんなんだからだろ自分のせいだろと、その耐える気持ちを奪い取るような私にとってはきつい仕打ちすら

その怒声すら私のせいにされて傷付いて泣きじゃくって放心してまた傷みで身体を丸めて

生きてる意味なんてない価値なんてない死にたい、でも死ねなくて生きながらえてしまってる

もう一度このスレを上から読んで、私だけじゃないって、気持ちを落ち着かせてくる

でも、本音は、願わくば、今日寝れて、そして起きたときには?死ねていますように。死んで起きませんように

696 名無しさん@お腹いっぱい。

>>695

貴方の心境は全てをお察し出来かねますが、粗方全文同意見です。

辛いですよね。

自分も社内の人間には痛みでまともにコミュニケーションのとれない事への偏見の眼差しを常に向けられ、家族には付き合いが悪い、甘えなどと罵倒され嘲笑されの毎日です。

明日も忙しく死にたい、逃げたい気持ちが収まらず眠れません…

貴方もこのスレの方々も今晩しっかり睡眠を取れます様に。

697 名無しさん@お腹いっぱい。

>>696

眠れましたか?悲しいかな心が癒されない分、少しでも身体が休まっていれば私も嬉しいです。

以下ただのわがままな愚痴でそしてとても長い吐き出しごめんなさい。

痛くても辛くて動けなくてもそれを罵倒されても罵られても、心折れても自分が休めば家事がたまり自分がもっと追い込まれる。

家の中を本気で這って家族の家事をする。痛みに泣きながら、薬の副作用で吐きながら、一休みしたくてもソファもベッドも遠くてその度に移動の労力すら惜しくて廊下で果て寝そべる。

夜にベッドで力尽き、痛みと薬と疲れとでぐったり横になる私が、家族にとっての一日中の私。寝ているだけの痛いと涙をこらえるウザいだけの独り悲劇芝居が私。

食事は洗濯は掃除は、きっと魔法使いの小人さんがやってくれてるんだろうね。怠け者の仮病詐病の人間がやるはずないもんね。

外で稼いで養ってくださる、学校で勉強を部活を頑張る。今の私にはとうてい出来ない凄いことをやってきていると思う。

私だって、余裕の笑顔で、毎日家族を迎えて、楽しい団欒を夢見てる。普通の穏やかな会話をしたい。普通の生活がしたい。

私の身体のせいだと言われれば、言い返せる言葉は一つもない。でも私だって望んで今の情報になってないし、痛くない身体が欲しい治りたいから吐きながら薬も飲む。

わかってくれとはおこがましいのだろう。でも、たった一つでも一ミリでも、理解しようとする気持ちだけでも、望むのは贅沢ですか。

駄目だ今日は愚痴しか出てこない。吐き出しごめんなさい。誰にもどこにも言えないから。日記に書いてろ?その通りだごめんなさい。

こうやって心の中では不満不平妬みつらみ、それが言わずともどこか出てしまってるのだろう。私が悪いんだろう。負のオーラの塊。黒くて汚い醜い塊。

せめて洗濯機早く終われ…

699 名無しさん@お腹いっぱい。

>>697

激痛で眠れずそのまま5時頃に出勤しました。

これから仕事を終えて薬だけを買いに医者へ向かいます。

物凄く辛そうですね。

手足に痛みは無いので、痛みに身体の自由を奪われている方の心中はとても理解できず心苦しい次第です。

それだけ痛みに耐えられているだけで凄い事だと思います。その上家事までどうにかして熟されていらっしゃる、偉業です。

自分は首から上全体が常時激痛で口は勿論、顔を自由に動かせません。故に会話や食事等、口を使う動作がとても困難で、就寝時以外常時襲いかかるこの激痛に常に死を願っています。

吐き出せる所で吐き出せるだけ出してしまえばいいと思いますよ。

親類や身近な人物達に心無い言葉や態度をとられ続ける苦痛、自分にも凄く思い至る所です。

耐えられない痛み、それに準じて生じ続ける苦悩に満ちた日々を耐え忍んでいる自分を、少しでも誇らしく思って頂けたらと思います。

気休めにもなりませんが、ここには共に耐えている方々がいらっしゃいます。かきこまなくても、見ている方々もいらっしゃると思います。

弱音は吐けど、可能な所まで耐えて参りましょう…と書き込ませて頂きます。

自他共々、安らかな夜を迎えられますように。

710 名無しさん@お腹いっぱい。

三連休、相変わらず動けなくて這って動いてた廊下で痛すぎと薬で朦朧として気絶(寝てた?)ら

倒れてた自分の上を夫が普通にまたいで無視して歩いていたよ。さすがに悲しくて虚しくて涙が出たよ。

ベッドに戻ってきて横になったところ。お昼ご飯は作りたくないけど、どうせまた苦情と嫌味の嵐だろうな。死にたい。

711 名無しさん@お腹いっぱい。

>>710

作らせればいいよ

712 名無しさん@お腹いっぱい。

>>711

無駄に冷蔵庫を大きな音をたてて開け閉めする音がする。部屋の前を足音たてて行ったり来たりしながら、腹へったなぁと一人言?が聞こえる。

ここで作ったら負け?とも思う。でも、この状況のストレスが半端なくて、作った方が精神衛生上良い気がする。

大体がいつもこのパターン。お前が勝手に作ったんだろ作れとは言ってない。はい、その通りです。私が悪い。負ける私の問題で。

痛みと薬でぼーっとしながら、冷蔵庫に何が残ってたかなと考えている。誰か助けてくれないかなと、他力本願に思ってる。やっぱり私が悪い。身体が痛い私が悪い。

駄目だ。今日もネガティブなウザい黒い塊。自分でも自分がウザい。死にたい。消えたい。

714 名無しさん@お腹いっぱい。

>>712

あなたは悪くないから作らせて

715 名無しさん@お腹いっぱい。

>>712

子供いるの?旦那だけ?

717 名無しさん@お腹いっぱい。

>>715

そろそろ子供が部活から帰ってくるはずなんだけど、いつもなら帰宅してる時間だけど帰ってこない。

まあ、こんな家に帰ってきたくないだろうなとは思うし、心配だけどもう中学生だし。ご飯は結局作らなくてはならないけど(シャワーさせてる間に作る)帰ってこない。

夫はなんかぶつぶつ食べてくるとか言ってた気がするけどよく聞こえなかった。私の食事はどうするかとかは彼の頭には全く概念すらない。

痛い。痛い。薬で気持ち悪い。死にたい。消えたい。けど、子供が成人するまではと、耐えている。

ご自分もくださってる方々、作らなくていいよって言ってくださった方々、ありがとうございます。涙が出た。

でもでもだってなウザい愚痴に、本当にありがとうございます。

私、今、生きてるんだなって、孤独で、誰かと対話したい構ってちゃんなんだなって、思った。

ありがとうございます。なんとか、生きてる。逃げたくて、楽になりたくて。死にたくて。方法を毎日考えて。その妄想で一日が終わる。外に出たい。外の空気をすいたい。泣くの、止めたい。ウザい自分、止めたい。

719 名無しさん@お腹いっぱい。

>>717

子供育てて所帯築いて

立派じゃないの

てっきりいい歳した家事手伝いの娘さんかと思ってたよ

ごめんね

あなたは頑張ってるよ

痛みが取れますように

721 名無しさん@お腹いっぱい。

>>717

3日ほど家出しなさいよ

強気でいくのよ

722 名無しさん@お腹いっぱい。

>>721

家出なんてしたら、心配どころか諸手を挙げて喜ばれて終了な気がするw 嫌なら離婚しようやったーお荷物整理やっほー!的な…

痛いのより動けなくて引きこもるしか出来ないことより何よりも、うんざりした顔をされるのが一番傷付くことに今更気付いたよ。

夕方に家族が揃った時、夏休みに向けて私のこの状態でも子供の為にやること増えるから、スケジュールの確認をしたかっただけなのに、それだけでうんざりした顔の夫。

存在そのものが面倒くさい迷惑って態度をあからさまにとられると、自分なりに耐えて頑張る心も削られる。

だめだー。痛くて痛くてと、死にたい消えたいで、自殺の方法の妄想と痛みと虚しさと虚無感で眠れない。

いつ治るんだよ興味ねえしと踏みつけにして今日も蔑みの罵声を浴びせた夫は、さっき(トイレに行った通りすがりにドア開け放した書斎を見たら)エロサイト見てたw

小娘じゃないから別にショックも受けないけれど、気力というか糸みたいなものは半笑い気味でぷっつり切れた。脱力。本当に消えたい。苦しいの私だけだし。家族には関係ないみたいだし。泣ける笑える

770 名無しさん@お腹いっぱい。

痛い痛い痛い痛い痛い辛い

死にたい楽になりたい生きてなくていい

771 名無しさん@お腹いっぱい。

>>770

同じ気持ちです

痛くて痛くて気が狂いそうというか狂ってきています

生きていなくていい

本当に同じ想いです

772 名無しさん@お腹いっぱい。

>>771

痛いね 辛いね 苦しいね 同じなんだね 私だけじゃないんだね

痛くて辛くて孤独で、今涙も止まらなくて、死にたくて、どうしようもない

6時になったから、少し早いけど、薬を飲んだよ

少しは痛みがおさまるかな、おさまるよね、眠れるよね

死にたい。眠れたら、そのまま死にたい。生きていたくないって、わがままなのかな

生きていたい人に、命、譲りたいよ。神様ごめんなさい

774 名無しさん@お腹いっぱい。

気圧は関係しているかもしれませんね

こちらも昨日辺りから激痛が度を増して四六時中治りません

>>772さんの痛烈な心の叫びが、まるで自分の事のように胸に響きます。どのような苦痛なのかまでは解りかねますが、痛くて痛くて意識が要らなくて消えたくて仕方がないという気持ちだけは同じような気がしています

辛すぎますね

明日からもまた仕事が始まりますが、もう全て投げ出して人生に幕引きしたくてたまりません

頑張れないです

死にたい

777 名無しさん@お腹いっぱい。

>>774

そんなこんな状態でお仕事に行ってらっしゃるなんて…

凄すぎますどうしたらそんなに頑張れるのですか、って頑張りたくて頑張ってるわけないですよねごめんなさい

私の甘え加減に本当に嫌気がさします、駄目人間ごめんなさい

少しでも夕方のお薬が効いて少しでも身体も心も休まれていますように。

祈るしかできないけれど。無力でごめんなさい。無力感半端ない。人間ってちっぽけだね。がんぱろうね

痛いの辛いの私だけじゃないんだね、私孤独じゃないよね

796 名無しさん@お腹いっぱい。

みんな強いね

そのような言葉の一つ発する、書き込める心境に至ることすら出来ない

今日痛みが薬効も寝不足に負けてくれて無事に睡眠取れるかどうか、朝起きられ遅刻せず出勤できるかどうか、明日仕事で失敗して怒られ汚点付けられないか

とかそんな事ばかり考えてしまう

とにかく明日目覚める前に何かの発作や天災か何かで死ねていたらとそんな夢ばかり願って尽きない

798 名無しさん@お腹いっぱい。

痛い

死にたい

それしかない

799 名無しさん@お腹いっぱい。

>>796 , >>798

ナカーマ 人 ナカーマ

痛い!辛い!逃げたい!死にたい!今夜眠れたら明日目覚めたくない!消えて無くなりたい!

…少しでも、みんなの痛みが、私の痛みが、楽になりますように。良くなりますように。祈るしか出来ない。

よし。さっきから1時間半今日を消化した。今日早く終われ。明日の死にたいは、明日考える。

それが今日の私の精一杯。超元気!痛いぞコンニャロウ

800 名無しさん@お腹いっぱい。

>>799

いつも思うけど、あなたはすごいと思います

空元気なのは解っている

本当に明るい状態じゃないのも、本当に大丈夫超元気じゃないのも良く解ってる

その上で、他の人のアドバイスをすぐ取り入れて実行して、それを続けて頑張っているあなたをいつも素敵な人だと思っています

○○とかできる人はすごいけど自分はこんなに苦しいからできないや〜、と他人事になりがちなのに、あなたはチャレンジし続ける

そこを素晴らしいと思っています

あなたに救われている人も必ず居ると思います

ありがとう

866 名無しさん@お腹いっぱい。

痛み消えない

不安で心細くて孤独で…

ずっとこのままなのか、一生このままなのか、もう夢は叶えられないのか

好きなことすらできずに、友人も次々失い、生命を維持させるだけの空虚な人生を送るのか

治せないなら何とかして勝てばいいともがいてみても、無理なんて続かない

痛みから不安感が増幅している

胸と胃の辺りがずっと苦しくて…

せめて安らげる居場所が欲しい、あと少しの何かの救いが欲しい

あの時優しく受け入れてくれた人に会いたいな…もう叶わない。何でこんな人生になったの…?

868 名無しさん@お腹いっぱい。

>>866

自分が書いたかと思うくらい、

文の内容がシンクロしてた

あの時優しくしてくれた人、自分にもいた

もう会うことは叶わない

自分から身を引いてしまった

友達からもこちらから離れた

付き合いどころじゃないから

こんな常に痛みに狂って頭いかれてる自分と居ても不快な思いをさせるだけ

自分自身も嫌われるのが怖くて、そうなるくらいならと疎遠にしてしまった

痛みに勝とうと抗おうと何年も戦い向き合い続けてきた

いよいよ限界もいいところ

疲れ果てた

869 名無しさん@お腹いっぱい。

痛みから不安感などが生まれる

孤独感、疎外感、閉塞感、焦燥感、倦怠感、恐怖心、希死念慮…

疲れました

871 名無しさん@お腹いっぱい。

>>869同じ状況。痛みって目に見えないから人にも伝わりにくいしね。伝わったからって周りを困らせるだけなんだけどさ。病気になって環境変わらないのに凄く孤独を感じる。

893 名無しさん@お腹いっぱい。

生きてても何もない。だけど死んで無になるのが非常に怖い。

生きてても病が悪化するのと年老いた家族が死んで行くのをみるだけの人生。

自分も必ず死ぬ日が来る。どんな痛みでどんな苦しみで何を思い最後を向かえるのか。

20で病になり痛みに耐えるだけの何もない人生だったな。

死ぬのが怖いんだ。永遠の無が怖いんだ。でも何もない人生なんだ。病に苦しむだけの毎日。この先なにもない。

895 名無しさん@お腹いっぱい。

>>893

わかるよ

延々と続く苦しみ

自分はもう疲れて以前までは生に対して死の恐怖と少しだけの悔しさで執着してたけど今はもう一刻も早く息の根を止めてこの世から抹消してほしいよ

元スレ

死にたい【激痛に耐えられない】楽になりたいょ
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